コンプレックス ～再出発～

コンプレックス・・・・・・

【大学中退】これに尽きる！

私は何も学歴社会を賛嘆しているわけでも、中退していく人達を、駄目だと言っているわけではない。

そもそも、何となく行くなら大学はいかないほうが賢いとさえ思っている

行ってみたけど、違う道が見えたなら

さっさと辞めるべき

あくまで私自身の話！

私は幼い頃から、小学校の教員になりたかった。

だから、高校も千葉から都内の付属高校を受けた。滑り止めも受けず、少し背伸びしなきゃ届かない高校だったが、部活を引退してから、毎朝３時に起きて必死に勉強した。

親や担任が

「すべりどめを１つだけでも受けて」と、

何度いってきても全力で否定

逃げ道なんて私はいらない

「落ちたら浪人するから」と、一言

昔からこう！と決めたら一直線！

わき目もふらず真っ直ぐに向かっていた

無事合格し、付属といえど成績悪ければ、進みたい学部には進めない

部活も勉強も、全力で頑張った3年間

きちんと取り組めば、なんでも割と上位にいける自分だったが、高校時代、

「上には上がいて、越せない」(>_<)💦

私にとっては、初めて味わう「挫折感」

しかし、大学行ったら、もっと「挫折感」を味わうことに・・・

付属生は所詮「井の中の蛙」でしかなかった！持ち前のド根性と、負けず嫌いが幸いし、１年で外部受験組に追いついた

順調にみえた人生も、バブルがはじけ、

就職超氷河期時代、新卒の教員採用枠も例外ではなかった

やっぱり落ちたー(；∀； )

教育実習の２か月後に試験てヒドイっ

なんて、当時は思ったなぁ

でも、僅でも受かった人はいるわけでw

悔しい～ヽ(｀Д´#)ﾉ

卒業して臨時採用の道か、とりあえず卒業しちゃうか、単位落として留年するか、

履修生として残るか、、、

悩んでいる間に、母病気の知らせが。

私には弟が4人いるが、間の３人はそれぞれ下宿大学生活をしていた

一番下の弟はまだ小学5年生。不登校時

父は好きな仕事しかしない人で、当時は大阪

当てになんかしてなかったけど

聞けば「癌」で手術するとの事だったので、実家へ戻る事にした。

週３回大学へ通えばいいし。。。

何とかするしかない！と思った

片道2時間半、勿体ないけど仕方ないか、みたいなね

この時は、まさかこのあと、あんな事になるなんて思いもいなかった

若かったなぁ

結局、病院の往復や、バイト、家のこと、

様々な要因が重なり、段々大学へ通うのも辛くなっていった

この頃から

「もう１年やろかな。来年になればもう少し落ち着くだろう」

という考えが頭をよぎるように

卒論もあったし、とにかく時間が欲しかった

バタバタしているうちに転機がくる

【一般美術の出席日数が足りなーい！】

完全な計算ミスだった(TДT)

悩む以前に卒業できなーい！！

ウッソー(￣□||||！！　だ。

笑うしかなかった。１日でも不足したら、テストで優でも単位をくれない教授で有名

事情を話し、掛け合うも、やはり無理w

もうこうなったら、開き直りw

卒業論文と、残りの単位は何がなんでも優とったるでー！

でも、卒業は出来ない(；∀； )

留年決定～ﾊﾊﾊ

そして、結局翌年、私は自主退学した。

ただ根性が無かっただけ、といえばそれまでさぁ

当時は色々必死になる事が多かった

不登校の末弟のことも、母の病気のことも、大学の学費のためのバイトも、弟達への仕送りのことも(弟達は自ら仕送りを断ってきたが、母が少しでも送ってほしい、と願った)

3度の手術の甲斐なく、私が自主退学した年に母は息を引き取った

最後まで母と共に生活出来て良かった

24時間点滴、人工肛門で口から満足に食事が出来なくなっても、「食べたい」欲求を満たしてあげられるように、勉強もし作り続けた

最後まで生きる事を諦めなかった母

それは、家族のためだった

母は私が高校卒業するとき、

「皆が社会人になって、独立したらいつ死んでもいい。普通のサラリーマンの生涯年収の２倍以上は働いて稼いできたから。思い残すことはない」と、言っていたのだ

働きづめの母だったが、私達子どもは

「手作り」の食事に「手作り」のおやつが圧倒的に多かった

家族旅行も年に3回は連れてってくれた

やりたいことは、全てやらせてくれた

尊敬しかない、私にとっては、偉大な母

実家へ戻り、母や末弟と過ごした事は全く後悔はしていない

ただ、私の夢を全力で支えてくれた母に

申し訳ない、との気持ちと、

自身の甘さが招いた中退

私にとっては、コンプレックスでしかない

そう、自身が招いた最大のコンプレックスだった

あれから、20年

この20年の間にも色々あった

改めて、大学へ通おう！と思った事も

色々考えると、もう無理だな、と諦めた事も

様々な経験を通して、「教員免許」にこだわる必要はない！と思えたのが、再婚してからのこと

バイタリティーに溢れ、ヒューマンスキルが私より圧倒的に高い主人のおかげ様で

「子どもと関わる仕事がしたい」

「関わる全ての親子が人達が笑顔で溢れますように」

夢を叶えるのに遅すぎる事はない！

いくら考えても諦めきれないから、これが本当に私のやりたいこと

今やっと、母へ恩返し出来る。

(と、勝手に思っている)

子育ても楽しみつつ、全力でやりたいことに向かっていく！！

コンプレックスが、エネルギー源になるとはこのことかもしれないな。